Quizás eres esa persona que, casi sin darte cuenta, siempre está disponible para los demás, la que escucha con atención, la que sostiene cuando alguien lo necesita y la que cuida incluso cuando ya está cansada, y aun así, a pesar de todo lo que das, hay muchas veces en las que te sientes muy sol@.
Porque hay algo que se repite en tus relaciones, una sensación incómoda y muy molesta, difícil de ignorar que aparece una y otra vez: das mucho, estás, te implicas… pero no recibes lo mismo de vuelta.
Y entonces empiezan a aparecer preguntas que incomodan, que remueven por dentro y que, en el fondo, duelen más de lo que parece:
- ¿Qué estoy haciendo mal?
- ¿Por qué siempre acabo en este lugar?
- ¿Estoy eligiendo mal a las personas?
Poco a poco, sin darte cuenta, se va acumulando el cansancio, la frustración y esa sensación silenciosa de que algo dentro de ti no encaja del todo.
Por eso, antes de seguir avanzando, quiero que te detengas un momento en algo importante:
esto que te pasa tiene sentido, y mucho, en tu historia vincular ( la infancia ).
No das demasiado: das desde un lugar que aprendiste
Dar no es el problema, por qué dar, cuando nace desde un lugar libre y equilibrado, es algo sano, valioso y humano. ( y muy bonito quiero añadir )
El problema aparece cuando no es tanto lo que haces, sino desde dónde lo haces, porque hay una diferencia muy grande —aunque a veces no sea evidente— entre dar desde la elección y dar desde un patrón que se activa casi sin que te des cuenta. ( patrón que te ha permitido llegar donde estás, por eso no debemos demonizarlos como nos piden en alguna corrientes terapéuticas )
Cuando das desde la elección:
- Vas a sentir calma interna.
- Vas a poder parar sin sentir culpa.
- No habrá urgencia por sostener al otro.
En cambio
Cuando das desde el patrón:
- Te va a costar decir que no.
- Vas a sentir tensión si no estás disponible.
- Va a aparecer la culpa cuando te priorizas.
Entonces, si al leer esto te reconoces más en lo segundo, no significa que lo estés haciendo mal.
Significa que estás repitiendo algo que, en su momento, tuvo sentido.
Por qué das tanto en tus relaciones (aunque no quieras)
Este patrón no es solo una forma de comportarte, sino una manera en la que tu cuerpo y tu mente aprendió a relacionarse, y por eso no cambia habitualmente solo con entenderlo.
Porque cuando eras pequeñ@, no podías elegir el entorno emocional en el que crecías, pero sí necesitabas el vínculo para sentirte segur@.
Y si ese vínculo era exigente, poco disponible o emocionalmente irregular, tu cuerpo y mente hizo lo que tenía que hacer para recibir cariño y cuidados: adaptarse para sostenerlo.
Quizá aprendiste, poco a poco, que si cuidabas había más conexión, que si no molestabas eras más aceptad@ o que si estabas pendiente evitabas el rechazo.
Nada de esto fue un error.
Fue una forma de inteligencia adaptativa que te permitió pertenecer.
Lo que ocurre en tu cuerpo cuando te cuesta poner límites
Aquí hay algo clave que muchas veces no se explica: este patrón no es solo mental, sino que se manifiesta claramente en el cuerpo, y en tu sistema nervioso, de aquí la importancia de regular nuestro sistema nervioso y entender cómo se ha adaptado para pertenecer.
Entonces, puede que notes cómo se te tensa el pecho cuando piensas en decir “no”, cómo aparece inquietud si no respondes a alguien un mensaje de whatsapp o llamada, o cómo te cuesta respirar con calma cuando decides priorizarte, como si algo dentro de ti se activara automáticamente.
Ahí no hay falta de voluntad.
Hay un sistema nervioso que aprendió algo muy profundo:
“Si estoy para los demás, el vínculo se mantiene.”
Y desde ahí, dejar de dar es imposible que lo sientas como algo neutro, y lo más probable es que lo sientas como riesgo o pensando que algo malo va a pasar.
Por qué te cuesta dejar de dar aunque lo entiendas
Por eso puedes entender perfectamente que necesitas poner límites y, aun así, no lograr hacerlo; puedes darte cuenta de que te estás dando demasiado y seguir repitiéndolo; puedes querer cambiar, pero sentir que algo dentro se activa.
Esto que te pasa no es incoherencia, es que hay una parte de ti que sigue protegiendo el vínculo de la única forma que aprendió, y esa parte no responde a la lógica, sinó que responde a la experiencia.
Qué hacer cuando sientes que “tienes que dar” (ejercicio práctico)
No necesitas cambiar todo de golpe ( ni se te ocurra hacerlo, no funciona ) ni hacerlo perfecto, porque este tipo de patrones se transforman desde la experiencia y la constancia, no desde la exigencia.
La próxima vez que sientas ese impulso automático de decir que sí, prueba a hacer esto:
- Detente unos segundos antes de responder.
- Lleva una mano al pecho y otra al vientre.
- Suelta el aire más lento de lo que entra, esto es muy importante, que te des tiempo para hacer este paso, es el que más te ayudará con ello.
- Pregúntate:
“¿Esto lo hago desde la elección o desde el miedo?”
No hace falta que cambies lo que haces todavía, necesitas un tiempo para ello, pero hacer esto ya es un primer paso muy importante, enhorabuena por dártelo.
Y si puedes, empieza a observar qué ocurre dentro de ti.
No tienes que dejar de cuidar para cambiar este patrón
Esto no va de volverte frí@ ni de dejar de estar para los demás, va de que puedas seguir cuidando sin perderte, sin agotarte y sin necesitar hacerlo para sentirte querid@.
Porque ahora mismo hay una parte de ti que siente que, si dejas de dar, algo importante podría romperse.
Y eso es lo que poco a poco se puede ir transformando.
Cómo empezar a cambiar tus patrones relacionales
Salir de este patrón no significa dejar de vincularte, sino empezar a hacerlo desde un lugar más consciente, donde puedas:
- Tolerar la incomodidad de no estar siempre disponible.
- Escuchar lo que necesitas.
- Sostener lo que sientes cuando te priorizas.
- Construir relaciones donde también recibes.
Y esto no ocurre solo desde entenderlo.
Ocurre cuando empiezas a atravesarlo desde el cuerpo.
Y para teminar
Si al leer esto te has sentido reflejad@, es probable que lleves tiempo sosteniendo mucho más de lo que parece desde fuera, y que ahora haya algo dentro de ti que empieza a cuestionar si esta forma de relacionarte sigue teniendo sentido.
En sesión acompaño a mujeres y hombres que, como tú, han sido muy fuertes durante mucho tiempo y que están empezando a abrir un espacio diferente, más honesto y más propio.
Si sientes que este patrón está activo en tu vida, puedes escribirme, y podemos trabajarlo junt@s, a tu ritmo, para que empieces a relacionarte desde un lugar más libre, más consciente y más conectado contigo.
Te mando un abrazo muy grande!
