En la actualidad tener pareja ha pasado de ser algo socialmente deseado a ser una elección personal.
Años atrás si llegabas a los 30 sin pareja, sin haberte casado y siendo mujer, se te ponía el cartel de solterona.
Ahora hemos pasado a todo lo contrario y parece que tener pareja no está tan de moda, siendo en algunos casos una conducta de evitación.
Actualmente no hace falta tener pareja para gozar de actividades como ir al cine, al teatro, viajar, tener relaciones sexuales y un largo etcétera.
La liberación que hemos experimentado ambos sexos a nivel económico, haciendo posible poder vivir de manera más independiente, y el ejemplo en el que las mujeres viven la maternidad solas, hace aún más accesible estar soltero/a y feliz con ello en la actualidad.
Entonces, si hoy en día estar soltero conlleva tantas ventajas, ¿por qué queremos tener pareja?
Las personas nos emparejamos buscando la felicidad, o al menos para alcanzar un estado más agradable al que podamos tener estando solteros.
Las personas tenemos necesidades afectivas y sociales profundas que son importantes para nuestro bienestar.
¿Cuáles son estas necesidades?
– La necesidad afectiva: todos los seres humanos necesitamos sentirnos queridos y querer a los demás, mostrar afecto y saber recibirlo, y sentirnos apoyados y correspondidos emocionalmente.
– La necesidad de contacto sexual: está en la base de la pirámide de Maslow donde se habla de las necesidades de las personas, y todos lo necesitamos, aunque eso si, aqui apuntaría en cuidar mucho con quien usamos nuestra sexualidad y cómo, ya que esta debe ser tratada con respeto y amor.
–La necesidad social y de pertenencia: somos seres sociales, necesitamos a los demás, sentirnos vinculados a las personas y grupos nos enriquece.
Estas necesidades pueden ser cubiertas por nuestros familiares y amigos, pero estando en pareja estas necesidades son cubiertas profundamente.
Cuando se está en pareja uno puede descubrir cómo estas necesidades se cubren muy hondamente y de manera muy distinta a como lo hacen las amistades o familiares, ya que el nivel de intimidad es muy profundo.
Podemos intimar a nivel sexual con una persona para cubrir la necesidad de contacto, de sexo, de afecto y de pertenencia, pero en muchos casos se cubren estas necesidades de maneras superficiales dejando vacios en el interior de las personas.
¿En qué casos sucede esto?, ¿y cómo podemos cubrir las necesidades sin sentirnos vacíos?
Hay muchas personas que debido a infancias difíciles, donde sus necesidades no fueron cubiertas, o satisfechos sus anhelos de amor, cercanía o pertenencia, y que tuvieron poco contacto físico y emocional, son personas que han tenido que crecer con fuertes carencias afectivas.
Siendo adultos pueden tener dificultades para intimar, relacionarse o poder estar en relación de pareja debido a los grandes miedos que experimentan cuando se relacionan.
Estas personas suelen ser dependientes emocionales en sus relaciones de pareja.
Evitarán a toda costa de manera inconsciente comprometerse e intimar en profundidad, porque en su interior puede que haya una creencia que les dice que no pueden estar en relación, ser cuidados, amados, y felices debido a las carencias con las que crecieron.
No se sienten merecedores.
Suelen ser aquellas personas que les cuesta mucho o que nunca se comprometen, los eternos singles, a los que nunca les funcionan las relaciones, o cuando están en ellas, entran en pánico y se alejan.
Estas personas hacen esto porque sienten que entrar en relación es peligroso, terreno pantanoso, y al no haber tenido sus necesidades cubiertas en la infancia, crean una falsa identidad donde se dicen que no necesitan nada ni a nadie.
Son personas que ellas mismas se abastecen de todo, y con ello se sienten muy tranquilos y tranquilas ya que es la manera en que no contactan con sus miedos y dolores más profundos, y donde se dan cuenta que necesitan.
¿Te ves reflejado en este perfil de persona?, ¿te gustaría saber cómo salir de este bucle?
A este perfil de personas se las llama en términos de dependencia emocional, antidependientes.
Les cuesta tener relaciones de pareja estables ya que cuando están en ellas, suelen tener muchos problemas de pareja.
Si te ves reflejado en ello, quiero decirte que tu manera de relacionarte podría ser una defensa que tú mismo/a te pones, de manera inconsciente.
Si tus relaciones no funcionan y te llevan una y otra vez a estar solo/a, o a no querer o poder comprometerte, o a creer que no necesitas nada de nadie, es muy probable que te estés defendiendo del miedo que sientes y tienes dentro tuyo a conectar con tus necesidades y a necesitar de los demás.
También, con esta defensa, puede que te estés desconectado/a de tu gran necesidad de estar en pareja, tu necesidad de ser amado/a y poder amar.
Este proceso conlleva todo un camino que en muchos casos es necesario hacerlo en terapia individual, para poco a poco irte pudiendo dar el permiso a necesitar, a necesitar de los demás, a necesitar ser amado/a y a amar.
En terapia aprenderás a contactar con estas necesidades reales que te impiden estar en pareja y que tus relaciones funcionen, y poder abrirte.
Trabajando todos los miedos y bloqueos que te impiden ir hacia donde realmente quieres ir, y así dejar de contarte una historia que no es real, donde tú no necesitas nada y te abasteces solo/a en la vida.
Con todo ello podrás vivir una vida en la que habrá amor contigo mismo/a y con los demás, aprendiendo a pedir y a dar el amor que hay en ti sin tener que huir una y otra vez de tus relaciones y poder cubrir tus necesidades de amor y de pareja.